b小调judy

今天早上9点的火车，北京-南昌。

第一次这么深刻地感觉到自己原来好恋家，

又或者是原来自己已经只能适应南昌这样慢节奏的中小城市生活。

总之刚刚在北京度过的那个周末，我只有三个感觉：

干，堵，累。

每天不停地喝水，路上不停地堵车，从早到晚，令人心烦意乱。

不过依然喜欢手里拿着一杯香甜的摩卡星冰乐，然后信步走在初夏的荷花市场旁的感觉，

一路走过，寻找梅兰芳的故居，

在那样小小的，洒满阳光的寂静四合院里，一切都变得美好安静。

只是，那不是属于我的皇城，

回到阳光灼热却水分充足的南方城市，真好。

这是梅先生故居里，一进门就能看见的屏风，那天的阳光非常好，它就坐落在热闹非凡的恭王府附近，我们从荷花市场的入口一路走过去，似乎熙熙攘攘的人群都是为了和珅而去，那座王府我在一年前的初夏登门拜访过，如今经过整修，更是人头攒动，而走到梅大师的这处小小居所，却是这样的寂静，除了我们，就只有两个来自欧洲的高大男人，他们很认真读着梅先生的生平，并对陈列出来的那一张张泛黄的戏票宣传单相当感兴趣，仔细地观察大师生前的这处小小院落，一脸的尊敬与欣赏~

这真是一个相当混乱忙碌令人疲劳又兴奋的周末。

仿佛什么事情都赶在了一起。

周五晚上我只睡了5个小时，从凌晨一点到清晨六点，当时简直就是晕死过去的，

完了周五白天上了整整八节课，下了班冲回家洗澡换衣服又冲出马路打车去某人的演出地点。

晚上结束了演出，去附近的PUB稍微停留了一会儿，又打车回学校宿舍住，辗转到12点多才睡着，

今天一大早起床，站了两个多小时，监考真TM是体力活儿啊。。。

中午系里聚餐，刚吃了俩小碗饭我就开始犯困了，立马取消原订的修头发及逛街计划，打车直奔家里，

于是我现在真的只想睡觉，好困好困好困。。。。

内个，那么我就只想说，人间四月天，你永远是我的宠儿，哪怕昨晚我只是坐在舞台后面看着你的后脑勺儿.....

简单版后记：俺年纪大，早已经举不动啥DV啊单反啊眼巴巴地蹲舞台下面做生活滴导演，时不时还得坐人家台边边上歇口气儿，某人昨晚实在精力太充沛了，上蹿下跳，绚烂到了极致终究会归于平静，这就是我这三年来对他最深刻的感受，我已经平静地可以在他和台下众“粉丝”们热血沸腾的时候，一个人跑到旁边去仔细欣赏挂在周围墙上的一幅幅照片---有的出自他的手，有的是他的黑白影像，身后是他美妙的声音和热情，面前是他的一点一滴，这样的感觉，应该要比辛辛苦苦蹲在他面前腿抖手抖声音颤抖地举着各式数码产品要享受得多吧！

帅哥贾辰无视了我整晚，我就只好和他们家的小磊磊自娱自乐一下，恩恩，小子很纯情，姐姐喜欢哒，哈哈哈哈哈~~~

有人说，一年之计在于春。

可是这个春天，我却在困惑之中。

也许并不止这个春天，也许我一直都很困惑，总是想寻求一个答案，却总也找不出来。

也许，本就没有什么答案。

这个世界不符合我们的梦想。

这个世界需要我们的梦想。

我们需要一些东西的支撑，才有动力和勇气走下去，

人生似乎越来越令我困惑，困顿，浮躁的心气不断地缠绕着我，一直挥之不去。

那天妈妈对我说，如果说你能活到90岁，那么现在你也差不多度过了你人生中的三分之一了，

为什么还要固执己见地坚持自己所谓的一些原则，和整个世界做对呢？

那么，我已经清醒地认识到了自我和这个世界了么？

这两年来，我开始慢慢反省，

到底是这个世界不符合我的梦想，

还是我不符合这个世界的规则。

我想要自由，真诚，磊落，清醒地活着，

却发现这样的结果便是显得格格不入，很多人都觉得我是个别扭的怪物，

那么我只能尝试着去尊重游戏规则，甚至尝试着虚伪和妥协，好让自己看上去“正常”一点，

如此，皆大欢喜。

每一天，盲目地为生活忙碌奔波，工作只是谋生的手段，却总会让人难耐它自身的枯燥以及时不时的，令人哭笑不得的无奈，

回到家里，只觉得身心俱疲，只想蒙头大睡，或者看着不需要动一丝脑筋的肥皂剧娱乐节目，企图得到一丝放松，

不是读书的料，却面临着如果不用功温书考试不多花时间多吸取知识甚至还是装模作样地发表个论文或者课题就会下岗回家待业的威胁，

学了十几年英文，甚至现在都是靠它吃饭，却发现到了真实的语境里，自己原来还是文盲一只，听不懂，说不能，呵呵，这真是讽刺，

想遇到一个温暖，成熟，稳重，且对我有真情实感的男人，却发现人人都把婚姻当作一场交易，一旦谈不拢条件，即刻一拍两散，丝毫感情不讲，干干脆脆，一点时间也无需浪费。爱情又是个什么东西，早已被强大的现实和浮躁的人心践踏如稀泥一般。

现在的我，颓靡，悲观，无能为力，

可是，时间不会停顿，生活不会止步，我只能持困惑前行。

愿上天赐我勇气，改变可以改变的事；赐我坚韧，忍受不可以改变的事；赐我智慧，分辨以上两件事。 

有时候不得不承认，时间过起来，实在快得很，快得很。

有时候也不得不承认，在时间飞梭里，人的变化也是大得很，大得很。

上个世纪九十年代，我在念中学。

那是一个值得怀念的年代，生活简单朴实，时而能得到微小的快乐。

一转眼，二十一世纪都将近要过完十年。

而我也接近而立，告别了单纯的学生时代，告别了曾经自信一定能够实现的理想和一定能够得到的幸福，

终于明白，原来，一切都不过如此，就是这么一回事。

那个时候，一切都很简单，就连看场电影也不过是简单地看场电影，

而且那时的电影真是好看。

一盒又一盒的录像带，成龙李连杰周星驰刘德华梁朝伟张国荣周润发梁家辉，林青霞梅艳芳关之琳钟楚红张曼玉刘嘉玲吴倩莲王祖贤，

一张张熟悉的脸庞，就这样伴随着我们的青春年少，成为不可磨灭的记忆。

可那时只喜欢看，也只能够看简单明了的故事，不喜欢晦涩，

除非是自那时开始就打定主意要装范儿走文艺路线，

十几岁的少年，是不会留意那个成天戴着墨镜个子高高拍出的电影无人能看懂疑似爱装B特矫情的王家卫，

否则一定会被人说，不懂装懂，你丫就装吧！

所以，那时，更愿意，更喜欢，也更记得的，是《东成西就》。

依然是梁朝伟张国荣林青霞刘嘉玲张学友梁家辉们，

依然是东邪西毒南帝北丐独孤求败们，

《东成西就》是更加容易让人记忆犹新，却不会叫人念念不忘。

直到有一天，

我不再是无忧无虑的天真学生，

直到有一天，

我明白这个世界根本不符合我们的梦想，

直到有一天，

我毫无保留地付出了一场爱恋又一无所获地失去它，

直到有一天，

我不再相信爱情，不再相信天荒地老，

直到有一天，

我对这个世界感到无比的失望直至麻木，

直到有一天，

我学会保护自己学会不再付出学会妥协学会放弃，

... ...

我方才去看了那部，与《东成西就》同时拍摄的，东邪西毒的故事，

我方才发现，当你只有十几岁的时候，对任何人，任何事做出判断和评价，都为时过早，

我方才发现，爱戴墨镜的王家卫，一点儿也不矫情，

他只是悲情，只是悲天悯人，只是清醒透彻，

在时间的灰烬里，如果没有那些失去，没有那些失望，没有那些麻木，

我不会泪流满面。

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我记得很清楚，

第一次知道这部电影，是在不到20岁的时候，当时本能地排斥王家卫，不想被人说成是爱装B的傻子，

而那时的我，对一切一切抱有极度乐观的幻想，幻想自己能够遇到真爱，幻想能够有梦想实现的一天，尽管并不清楚真爱的模样也不知道梦想的轮廓，

第一次看这部电影，我25岁，彼时的我，被强大的现实嘲弄，一事无成，内心落魄，我下载了这部电影，看着至情至性的独孤求败对着自己的倒影练剑，看着她借着醉意带着哭腔对臆想中的黄药师说，如果有一天我忍不住问你，你最喜欢的女人是谁，你就算是撒谎，也要说是我，是我...那时音乐响起，我与电脑屏幕里的林青霞同时失声痛哭，为什么女人要爱到如此卑微，为什么我也会成为那样为爱痴狂执迷不悔的傻女人？

第一次在大荧幕上看这部电影，我已经28岁了，早已经到了婚嫁的年龄，却依然孑然一身，依然不知命中的他身在何处，甚至不知道自己命中还会不会再出现那个他，可我学着克制自己强烈的情感渴望，学着对这个荒谬的世界妥协，学着遵守社会规则，学着迎合周遭的大环境，学着压抑自己时而涌上来的呕吐感，却一点一点地，失去了曾经的自我，此时的我，再次看见他们，看见依然至情至性的独孤求败，看见在她最美好的年华里没有爱人陪伴的白驼山大嫂，看见离开了我们整整六年不疯魔不成活的西毒欧阳锋，我坐在黑暗的电影院里，不断地问我自己，原来的我到哪里去了？我最美好的年华到哪里去了？我爱的能力与勇气，又到哪里去了？

我得不到答案，因为，它们统统都不见了，再也回不来了，我只能够，继续像行尸走肉般活着，没有爱，没有理想，没有勇气。

我们的年华，到最后，不过就是一场灰烬，随风而去。

我发现自己已经写不出长篇大论的影评了，

不知道是因为懒惰是因为词穷。

这两天南昌冷得让人发疯，

我的课程也多到让人发狂，

于是周末显得尤其珍贵，

我只想窝在家里，什么也不做，发呆，烤火，喝茶，

就已经感觉好幸福。

由于各种阴差阳错的原因，

今年的奥斯卡看的是无字幕且不太清晰的版本，

当然它本身也办得比较....“简约”？

我一直奇怪怎么柯达剧院突然就变得那么小了，

各位大牌们都紧贴着舞台端坐着，

难道也是为了节省？想不通.....

无字幕的奥斯卡只能听懂70%...泪,

但依然有感动，有惊喜。

希斯莱杰，

那天我回顾了一下去年写的日志，居然从8月开始，就提到他五次之多，

希望他能够获此殊荣。

其实这也没有多大的悬念，就如同凯特姐姐等待多年的影后王冠，

颁奖人拆开信封的时候脱口而出他的名字，台下其他的提名人也了然无心且无任何抱怨遗憾，

即使泪腺向来发达的我，也知道此时此刻应该忍住悲伤的泪水，而为他感到高兴与荣耀，

愿你能在天堂看见，愿你在天堂一切都好。

惊喜的是今年的表演类颁奖形式，

THANK GOD，我终于又见到最最最最爱的霍布金斯，

五大影帝，个个都是那么尊贵荣耀，星光熠熠，

而我的霍布金斯却依然是其中最最最风度翩翩睿智成熟的那一位，

他负责介绍曾一起合作过的布拉德皮特，

《燃情岁月》与《第六感生死恋》，是我们多少人青春年少时向往的不羁岁月和浪漫情怀？

好吧，既然说到了皮特，

我花了两天时间，终于看完了那部冗长的《本杰明巴顿奇异事件》，

我只能说，

I AM SO TOUCHED AT THE END OF THAT!

前半部我是混杂在缓冲历届奥斯卡的同时看的，

大卫芬奇不玩愤青和奇幻了，前半部给我的感觉就是平淡如水，按部就班，似乎这是一部没有尽头的电影，

可当我看完最后的六分钟，我才发现，

原来大卫芬奇开始玩悲情了，

当本杰明失去曾经的记忆，当他越来越小的身体与头脑再也不能支撑他曾经走过的一生，

当他慢慢蜕化为幼童，爬上屋顶，用稚嫩的声音指着远方说：我能看见妈妈的坟墓！

当白发苍苍的黛西牵着大概只有两岁只会蹒跚走路穿着小小背带裤的本杰明在铺满落叶的树林里散步，

当他们稍稍停顿下来，黛西颤巍巍地弯下腰，本杰明踮起小脚，两人如同任何一对祖孙般亲吻，

当在襁褓中的本杰明用那双一尘不染的婴儿双眼看着年迈的黛西，然后缓缓地闭上，

那口逆行的大钟被潮水淹没，

这是多么奇妙，多么无奈的命运，

不论你是顺行，还是逆行，

你会发现，终究有一天，你要轻轻地放手，缓缓地闭上眼睛。

PS：皮特的演技差了好多，片子太长了，这俩因素导致它彻底败给小成本的百万富翁，但我必须得承认，在百万富翁结尾的时候，我只是有些许感动和感慨，而刚才在本杰明结束的时候，我狠狠地大哭了一场，至于为什么，摊手，俺也不知道~

今天是第二次练习YOGA，

换了一个地儿，号称是全江西最专业的，

专不专业我不知道，我只知道，它确实是全江西最昂贵的！

YUAN说估计都赶上北京上海的价格了，问题是，咱的工资可离北京上海的差一大截儿呢，

完全不成比例.....

大概练了一个半小时，中途还停了一次电....囧....

于是我裹着毯子坐在余温尚在的瑜伽房里发呆，

当我快要就此睡着的时候，电来了...

老师说我的肩膀和背部都太过僵硬，腹部力量又太软弱....

其实我何止是肌肉僵硬，我整个人都是紧绷着的，包括我的神经，

我就是这么一个容易紧张僵硬的人，做任何事情都不懂得放松，

庸人自扰得很啊~~

虽然很不喜欢承认自，但身体的信号很明确地告诉自己，

正在慢慢地衰老中，

昨天和几个同事吃饭唱歌，不知怎么地说起年龄问题，

一个二个都忧心忡忡地担心无法面对四十岁的自己，五十岁的自己，

我倒是无所谓，女人嘛，过了25，那容貌就是相由心生了，

只要心态漂亮，我到了70岁也不用担心~

过年的时候无意中看一档访谈节目，给宋丹丹做采访，

她就说，女人分几个阶段，

18岁-28岁之间，最好你得有姣好的容貌；

我的理解：这就包括五官啊身材啊穿衣打扮啊，不然的话，小姑娘的青春期都过得很没有光彩，毕竟男人都是视觉系动物，小姑娘时期不漂亮的话，始终只能做绿叶，多么悲惨；

28岁-45岁，这时候你得有个好脾气好性情；

这一点我是深有体会啊，泪奔，这时候男人应该不止看你的外表，更重要的是你的性情，温和，低调，恭顺，宽容，还要有一定的忍耐力，我正朝着这些方向努力着呢，做个好脾气，大度，宽容，乐观的女人，不是为了做给男人看，是为了自己，能够心平气和地快乐地，过好每一天；

45岁之后，容貌，性情都是次要，此刻你必须得有满满的荷包；

虽然我离45岁还很遥远，但十分理解宋丹丹说这话的意思，事实上，我觉着，一个女人，在任何时候，都应该是经济独立的，钱越多越好，越多我就越有安全感，当然我也只会很老实地选择赚血汗钱，因为我从不相信投机活动更不相信天上会掉馅饼，经济独立的女人，姿态也会漂亮些吧~~

无论如何，女人在任何时候都应该是漂漂亮亮的，

所以我晚上回家只吃了一罐黄桃，愣是忍住了没吃中午妈妈烧的红烧鸡爪！

好吧，希望僵硬的我有朝一日能够慢慢地放松下来，从内到外地放松，

轻松地过每一天~~~~

Tag 16 About me:

1、总是梦想大于现实，简单来说，就是不切实际

2、在外人面前性情算是温和，可在家人面前，脾气暴躁，没有耐心

3、一根筋，固执，不懂得变通，所谓通则不痛，所以我经常会痛

4、颜控，遇见帅哥美女就开心，同时也很在意自己的外表，喜欢照镜子

5、不是读正经书的料，但是喜欢看推理小说和杂志，反正都是些派不上什么用场的书，但一到写论文备课的时候就痛苦得想自杀

6、特会浪费时间，磨洋工，同时又喜欢制定各种计划，然后看着它们一一泡汤

7、曾经受过爱情的伤害，但也许，心底依然相信爱情，恩，还算好

8、作息和饮食习惯非常不好，熬夜，晚起，喜欢辛辣食物，但其实心底很重视健康问题，怕生病，怕死

9、感情没有灰色地带，要不就是一点感觉都没有，让对方很莫名很伤心；要不就是全身心投入，爱到死去活来，让对方很窒息；总之就是似乎没法很温和很平淡地谈一场恋爱（但我正尝试着让自己正常点儿~）

10、内心渴望婚姻，但是这和爱情没关系，只是想做一个拥有正常行为生活模式的人，比如，心平气和，成熟稳重地和另一个人组建一个家庭，以此来磨练自己的忍耐与宽容

11、经常思考人生的意义，虽然这很无聊，可我真的经常思考这个问题，也经常在走与停留之间徘徊，当然，这样的思考没有结果，只是会经常想想而已

12、总是幻想一切可以重来，然后幻想自己不是从事现在的职业，而是更感性的比如设计师造型师或者摄影师，自由，有才华，并且受人尊重 （但其实我也算满意现在的职业，相对也比较自由，能施展自己的才华，且受人尊重）

13、对喜欢的事物会非常执着，比如喜欢的作家喜欢看的书和电影，会反反复复看上数十遍上百遍也不会厌倦；可有时又相当地喜新厌旧，比如经常看着自己的手机笔记本数码相机不顺眼，想着换新款 （但由于囊中羞涩，也只是想想而已~）

14、喜欢一个人的旅行，不是在故作姿态，而是一个人真的很舒服，不用迁就其他人的时间与习惯；喜欢去有文化有历史有故事的地方，拍风景照，喝咖啡，暴走

15、对购物的兴趣不是很大，购物的频率也不是很高，也不会盲目的漫无目的地随便瞎买，可是一旦去了，必定会刷掉一个月的收入.....

16、我是个极端矛盾的个体，前一秒种的想法可能会与后一秒的截然相反，而似乎每一种想法我都能找得到合理的说辞，经常自己给自己做心理咨询，可时常觉得，其实我根本不了解我自己....

一个人的标签也许远远不止这16条，只是为了符合游戏规则，我们到底有多了解自己，我们到底需不需要了解自己，我们了解了自己后会有好处么？

因人而异吧！

 我只要快乐就好。

 如果能保证工作时让我一直保持心情愉快，什么工作我都可以做。

 我不要喜乐参半、有苦有乐的快乐，我要的是百分之百的快乐。

 后来我发现，世上根本找不到纯粹的快乐，

 多少总是掺杂着些许痛苦懊恼或疑惧忧伤，

 快乐变得没有那么快乐。

 于是我只好妥协，工作上只要有百分之五十的快乐就行了。

 现在我的工作有多少快乐？我早已不计较了，不过就是一份工作嘛！

 一切都OK！只要能够每天回家，

 回想年少时追求人生百分之百快乐的天真情怀，就让我感到很快乐了。

                                                     -------- 几米 《履历表》

 今天为了找一本爱伦·坡的评论集给YUAN，我翻箱倒柜，甚至一度怀疑当初是不是因为太害怕把那么书给扔掉了，结果在找出那本评论之前，找出了这本2005年3月买的几米漫画本 ----- 之前我去表弟家，发现他们家的卫生间里也有一本一摸一样的，当时还以为是我借给他的，结果表弟一脸无辜地说是自己买的....于是我花了好几天时间想我的这本履历表死到哪里去了....没想到它就老老实实地藏在我的书柜深处....

这是我买的唯一的一本几米的漫画，为什么会买它，早已经不记得了，

那一年，我是风华正茂的二十四岁，也是倒霉透顶的二十四岁，

很喜欢上面摘抄的那段文字，虽然在4年前，我就已经在这一章做了笔记，

可是4年后，我才能够，真正体会它的意思。

既然世上没有纯粹的快乐，既然痛苦与忧伤总是如影相随，

那么就无限地放大快乐的那一面吧，即使它仅仅只有小小的一方角落。

PS: 今天YUAN邀请我去做了YOGA，完了还去做了精油按摩、刮痧和拔火罐，现在背上有一点隐隐的疼痛感，

不知道明早起来会不会肌肉疼痛呢？

痛并快乐着吧~就这么着啦~